Смешинка |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Скорость
Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина.
- С какой скоростью вы ехали?
- Право не знаю...
- Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз!
- Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.
Теги: анекдоты
Жена
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Новый год
Две блондинки:
- В этом году новый год попадает на пятницу.
- Надеюсь не на 13-ое число.
Про блондинок
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
Секс блондинки
Из разговора двух блондинок:
-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
Женский голос
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Купить телевизор
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
Как похудеть
Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»
Блондинки
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
Юлия Тимошенко
Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером?
Пупок проколола
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..
Химия
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Незамужняя
Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя
- Да. Дважды.
90-60-90
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Новости анекдот
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Хомячки
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
Педант
Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Муж блондинки
- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Анекдот 8 Марта
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Салон красоты
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Первое свидание
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Две блондинки
Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».
Муж рогоносец
Из разговора блондинок: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
Анекдоты про блондинок
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Почему женщины не лесбиянки
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики - козлы. Тут вторая первой говорит:
- А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
- Нет, - отвечает первая, - я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
Новый купальник
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Память у блондинок
- Почему у блондинок всегда четное число какашек?
- Потому что они всегда забывают снять стринги.
3 блондинки
Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.