Надежда
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Вовочка
Сообщений 31 страница 58 из 58
Поделиться312011-05-01 22:27:39
Поделиться322011-05-01 22:27:54
Дохлая кошка
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Поделиться332011-05-01 22:28:16
Вывеска
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Поделиться342011-05-01 22:28:34
Желтая пресса
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Поделиться352011-05-01 22:28:54
Идиот
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Поделиться362011-05-01 22:29:20
Рогатки
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Поделиться372011-05-01 22:29:41
Двойня
Mамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
Поделиться382011-05-01 22:30:10
Новые игрушки
Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?
Поделиться392011-05-01 22:30:22
Знакомство
-Вовочка, а как твой папа познакомился с мамой?
-А-а-а...случай...Винить некого!
Поделиться402011-05-01 22:30:36
дом без углов
На уроке учитель спрашивает вовочку:
-ты кем стать хочешь?
-стороителем.Построю такой дом чтоб без углов был!
-а почему без углов?
-да надоело уже...они издеваются! каждый день в угол ставят!
Поделиться412011-05-01 22:30:48
Блохи
В зоопарке мать-сыну:
-Вовочка,не трогай льва!
У него могут быть блохи.
Поделиться422011-05-01 22:31:02
Попасть в рай
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
Поделиться432011-05-01 22:31:30
Любить и почитать
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Поделиться442011-05-01 22:31:56
Вовочка молится
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"
Поделиться452011-05-01 22:32:23
Вовочка
Марь Вана сводила детей на фильм про войну.
После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Вася: - Как танки сражались!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Был, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Поделиться462011-05-01 22:32:37
Садик
Пришёл в первый раз папа Вовочки в его детский сад.А куда идти не знает,видит дверь а на ней табличка"дети"ну думает здесь мой Вовочка,заходит,а там говорят идите на слейдущий этаж.Идёт он а на слейдущей двери табличка"ужасные дети"там говорят идите дальше.Дальше идёт,а там табличка "не дети,а звери"там говорят идите дальше.Наконец подходит к последней двери а на ней табличка "Вовочка".
Поделиться472011-05-01 22:33:11
На уроке
- Дети, пишем предложение: "В углу скребётся мышь". Всё понятно?
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна! Я значение слова "скр" не понял...
Поделиться482011-05-01 22:33:25
Прям чисто поэт
Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.
- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!
- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!
- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Это ведь не складно, значит не привезу!!!
- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед!"
Поделиться492011-05-01 22:33:40
Теперь понятно, бабуля?
Бабушка говорит Вовочке:
-Ты мне,объясни по научному,почему я сначала молнию вижу,
а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно,бабуля. Глаза - то у тебя впереди,
Поделиться502011-05-01 22:33:54
За дверь!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
Поделиться512011-05-01 22:34:11
Просто проверяю
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Поделиться522011-05-01 22:34:33
овочкин подарок
- Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
- Видишь, вон под окном, Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Поделиться532011-05-01 22:34:48
игра в собаку!!!
приходит Вовочка домой весь мокрый!Мама спрашивает " вова почему ты промок!""А мы с Колей в собаку играли!" "Но почему ты мокрый!" "Я был деревом!"
Поделиться542011-05-01 22:35:08
Вовочка
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Поделиться552011-05-01 22:35:22
руки
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Поделиться562011-05-01 22:35:49
Анекдот про дедушку
Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...
Поделиться572011-05-01 22:36:05
Анекдоты про шлюх
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они "встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Поделиться582011-05-01 22:36:20
Окончание школы
- Что ваш сын собирается делать после школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы он уйдёт на пенсию по возрасту.