Мальчик
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. А как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Ни хрена себе мальчик! 26 лет уже!
Теги: анекдоты про Вовочку
Вовочка
Сообщений 1 страница 30 из 58
Поделиться12011-05-01 22:16:15
Поделиться22011-05-01 22:16:50
Братья и сестры
Вовочка:
- Мама,сегодня директор школы спросила,есть ли у меня братья или сестры.И я сказал,что я -единственный ребенок в семье.
-И что же она ответила?
-Она сказала "Слава богу"...
Поделиться32011-05-01 22:17:25
Спираль
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.Учительница делает ему замечание:
-Вовочка,чем это ты там занимаешься?Ты нам мешаешь.
-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень-мужского,а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу.
-А в чем дело?-интересуется отец.
Ну,Вовочка все рассказал.Отец разбирает ручку,смотрит и говорит:
-Ну и дурные же у тебя учителя!..Здесь же спираль стоит!!!
Поделиться42011-05-01 22:17:46
Пить курить
Урок биологии в школе.
Учительница проводит опыт.Налив в три стакана
спирт,никотин и яичный желток,бросает в каждый по червяку. В первых
двух стаканах червяки сразу окочуриваются,а в третьем-червяк
здравствует.Вопрос к классу:
-Дети,какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить,в яйцах черви заведутся!
Поделиться52011-05-01 22:18:16
Фиаско
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Поделиться62011-05-01 22:18:38
Диктант
Учительница-Вовочке:
-Вовочка,почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
-Так у нас ведь одна учительница, Марь Ивановна.
Поделиться72011-05-01 22:19:02
Тюбик зубной пасты
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Поделиться82011-05-01 22:19:29
Вовочка 8 марта
Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит:Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!
Поделиться92011-05-01 22:19:52
5 копеек
-Алло, можно Вовочку к телефону?
-Нет, он занят.А что ему передать?
-Передайте ему 5 копеек!
Поделиться102011-05-01 22:20:11
Покраска
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Поделиться112011-05-01 22:20:39
Дождевые черви
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Поделиться122011-05-01 22:20:52
Грязные руки
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
Поделиться132011-05-01 22:21:09
Детский стоматолог
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Поделиться142011-05-01 22:21:24
Праздничный костюм
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Поделиться152011-05-01 22:21:37
Сказки на ночь
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Поделиться162011-05-01 22:22:12
Размер
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.
Поделиться172011-05-01 22:22:44
Разговор с отцом
Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул,отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка.Последняя запись:"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
Поделиться182011-05-01 22:23:03
Аист
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждут его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!
Поделиться192011-05-01 22:23:16
Сексопатолог
Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?" Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... думаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Поделиться202011-05-01 22:23:30
Самый умный
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Поделиться212011-05-01 22:23:44
Первый класс
Вовочку ведут в школу, первый раз в первый класс. Обычная картина - взволнованные родители, мальчик в новом костюмчике и с букетом цветов, торжественная часть, первый звонок и т.п.
После уроков Вовочка приходит домой хмурый, швыряет в угол портфель:
- Что же вы не сказали мне сразу, что эта волынка на десять лет?!
Поделиться222011-05-01 22:24:00
На рыбалке
Вовочка приходит в школу с разбитыми губами. Друзья спрашивают:
-Подрался, что ли???
-Нет! С отцом на рыбалке был!
-А причём здесь губы???
-Да мне на губу оса села!!!
-Ты бы её согнал!!!
-Не успел! Отец её веслом убил!!!
Поделиться232011-05-01 22:24:14
Поросёнок
Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи...
Поделиться242011-05-01 22:25:30
Передача
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Поделиться252011-05-01 22:25:44
Буквы
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
Поделиться262011-05-01 22:25:58
Наказание
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
Поделиться272011-05-01 22:26:16
Фото на память
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Поделиться282011-05-01 22:26:49
Кошка
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Поделиться292011-05-01 22:26:56
100 рублей
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Поделиться302011-05-01 22:27:14
Контрольная
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".